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崩溃。
自从结婚以来，我一直幻想着将来会有一个可爱乖巧的孩子，最好是一个女儿，一个如同邓亚芳一般漂亮的女儿。
万万没想到自已的孩子会在这个节骨眼上出生，孩子还没出生父母就各有一心，这样对孩子的成长很不好，想到这些我只感觉所有不好的情绪都堵在胸口，感觉整个人都要爆炸了，急需一个能把这些负面情绪发泄出来出口。
但我知道自已不能表现出异样的情绪，这样很容易就会被邓亚芳察觉，邓亚芳察觉就相当于景正阳察觉，景正阳肯定会趁机设计陷害我。
如果猜测的不错，邓亚芳肯定不知道孩子是我的，但她为什么那么笃定孩子就是景正阳的呢？其中会不会有什么不为人知的猫腻呢？
我现在很纠结要不要继续报复邓亚芳，如果到时候她为了恶心我而和我争抢孩子的抚养权怎么办？自已要不要主动向她提出离婚，还她自由身，让她去追逐自已的幸福？
六年的感情，至此我已经完全放下了，放不下的只剩心头的屈辱，如果真的可以好聚好散默默离婚，我可以答应她任何要求，我甚至可以净身出户，但我，只要孩子的抚养权。
可是她会这么轻易放手吗？即使知道孩子不是景正阳的，她会心甘情愿的把孩子还给我吗？
天人交战一番，我依旧得不出一个很好的结论。
我突然觉得有些怒火中烧，很想气势汹汹歇斯底里的质问老天爷，为什么要如此玩弄我一个小人物？可惜老天爷听不见我心中的呐喊，就算听见了可能也不会理睬我。
孩子是我已成既定事实，就像邓亚芳给我戴的绿帽子一样稳稳的，我完全没有能力改变事实。
那么我之前所有的计划都要推翻，现在还不能过早的和邓亚芳翻脸，更不能让她知道肚子里的孩子其实是我的，因此我又要回复到以前的状态，在她面前低三下四，把姿态放到最低，把尊严扔在地上任其见她，不过我觉得这一切都是值得的，只是为了保全孩子。
游戏朝着另一个方向发展，我却陷入到被动状态，想要重新掌握主动权，就必须忍到孩子出生以后，等我得到孩子的抚养权，定要苟男女一步步走向身败名裂，万劫不复。
这段时间我将独自承受更大的屈辱，悲愤，纠结。
我任由思绪漫无边际的飘荡，我也很想躲避这样让人难堪的境地，可我知道，自已不能逃避现实只能一往无前。
我不知道该怎么形容自已此刻的心情，出奇的是我现在
