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算是不错的彩色电视,还有那台1991年买的冰箱。

我至今都记得那个牌子,叫阿里斯顿,那是我家的第一台冰箱。

唐嘉就站在卧室门口抱着小花看着我。

他那空洞无神的眼睛里现在有了好奇。

我看向客厅的大阳台,我还记得我就是在那里学会怎么假哭。

我父母常揍我,但我不会哭。

其实很多时候我会挨揍的原因,就是因为我不会哭。

我就是咬破嘴唇都不会流泪,他们就会打得更狠。

后来,我意识到,好像哭可以避免不被揍那么惨。

人在打哈欠鼻子发酸的时候会哭,当我需要哭的时候,我就会用这个办法。

虽然我会模仿,但我面对相机的时候还是很茫然,就像是没有灵魂的木偶。

照片会拍出影子,影子就是灵魂。

迟钝的影子会摒弃没有感知的灵魂。

所以,我没有办法挤出真正的微笑。

我又想起来,当年我从第一次遇到王显贵那天,我问过我父亲一个很傻的问题。

“爸,你杀过人吗?”

我爸没搭理我,这是废话,他上过战场,真正的战场。

我只是想知道,杀人感觉是什么?可我不敢问那么详细。

我又走到大门口,看着那把锁。

我知道门外还有一把锁,每当假期开始,我父母就会在外面再挂上一把锁。

他们以为这样就可以把我与外面的世界隔绝开。

这样做不是为了让我与危险隔绝。

他们是想将我这个危险与外界隔绝开来,以达到保护这个世界的目的。

因为我本身就是个危险。

可他们没有达到目的,我还是冲破了这个牢笼。

然后,我这个危险除掉了其他的危险。

我杀掉那些精神变态并不是出于正义,我只是想要用这种方式填补我心里的那个窟窿。

哪怕只是短暂的。

我走到父母的卧室门口,门没有关严,留着一条缝。

我透过门缝,但什么也看不到。

卧室里太黑了,没有一丁点光线。

就像是我黑暗的童年,没有光,没有温暖,没有安全。

我回到唐嘉的卧室,将门轻轻关上。

我看着11岁的自己,很想告诉他之后31年会经历什么。

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