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着他去。我已预见我们在耶路撒冷的生活将无可避免地走上旧路,但我没有勇气阻止这一切。下个阶段的命运已然尘埃落定。

我们回到近来复合后共住的那一栋位于那赫罗的房子里,我知道他上楼只是为了要收拾衣物与笔记本电脑。当他离开屋子走进巷弄后,他似乎哭了。我知道我的关怀安慰不了他,甚至就算我为无意间带来这场意外的悲剧道歉也没有用。再没有什么比里欧的泪水更令我难过,我上一回看见他哭泣是在我经历了复杂的剖腹手术之后终于生下基兰,我昏倒在他怀中,他以为他就要失去我了。所以这一回他也是为了同样的理由而哭泣吗?他觉得他就要失去我了吗?

如果他真这么觉得,那并非是因为我将他推开,而是因为他困在莫名的自尊里,至少我是这么认为的。我在出租车内对他说我理解他的痛苦,我感到非常抱歉,我很后悔自己那一晚失控了。但他不愿接受我的安慰,他所承受的痛苦比我还大,他的伤口比我的懊悔还深。我只能独自面对自己内心的耻辱。

我的无心之过让他有借口在这阴暗的时刻避开他该负的责任。此刻除了他的痛苦、他的怀疑、他不信任我的清白,还有他的愤怒之外,什么都不重要。

我站在露台上,看着他夺门而出走上那赫罗徒步区的巷弄,我邪恶地想着,也许我内心深处就是想看他心碎。我偷偷期望他也能一尝我的绝望。我的确成功伤害了他,但也付出了极高的代价。我不惜自毁清誉也要达成目的,但倘若真是如此,为什么看见他身陷痛苦之中会令我如此难忍呢?

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