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为只是丈夫的财产,但是在这家诊所里,当诊间门一关,她们就得躺在男性妇科医生前(双腿架在诊疗椅的脚蹬上),毫无保留地暴露自己,而她们的丈夫只能在门外祷告。在我的想象里,此举正是这些女人沉默的复仇,是属于她们的小小冒险。

我的外表在候诊室里显得不大寻常,在一群从未晒过太阳、皮肤白皙的极端正统派犹太女子中间,我的孟加拉国肤色显得格外黝黑,此外,我的穿着、说话方式、阅读内容也都与众不同。我总穿着长袖衬衫与长裙,打扮力求低调。某天有个女人不断指着我的衣装,一开始我以为她是对这件连衣裙的褶饰图样着迷,但接着她开始猛点头,我以为她可能是在进行某种特定的祷告,才需要如此激烈地摆动头部。她就坐在我对面,我一脸困惑,但还是摆出礼貌的微笑,最后她起身坐到我身旁,毫不迟疑地拉起我的连衣裙领口。我才意识到这件连衣裙的领口剪裁会让人露出些微乳沟,这在我眼里无伤大雅,但显然会冒犯室内其他男性。当我翻阅《经济学人》周刊时,我也觉得自己冒犯到他们,仿佛应该拿起候诊室入口桌上叠放的黑色镀金公祷书来读才对。

奇怪的是,处在这个满是经文与众人摇头晃脑祈祷的环境之中,我感觉我的宝宝得到了庇佑。每回照超声波,当医生看着一旁屏幕上的画面,一边用希伯来语说着“Baruch Hashem”,意思是感谢上帝,我就知道我的宝宝很平安。宝宝看来很健康,各种基因测试结果也正常。尽管身为高龄产妇照惯例需要接受侵入性检查,但我不用,因为我的医生说“Baruch Hashem”,一切看来都无大碍。我不否认心底有些害怕,我单凭医师的信仰就舍弃羊膜穿刺,没有检查胎儿是否染色体异常。但既然他相信我怀着“健康”的宝宝,我也就相信。从怀孕初期我就让情绪牵着走,抱着天真、模棱两可的态度面对这一切。里欧说我可能是因为怀孕受荷尔蒙影响,才会对各种潜在风险漠不关心。

“你怎么能够说你对医生的信仰有信心?你自己根本没有宗教信仰啊!”

“我不知道怎么解释,但这就是我的感觉,我应该相信直觉才对。”

我确实是跟着直觉走没错,但就此事而言,我的直觉其实是被恐惧牵制的。我害怕侵入性检查,于是选择躲在一条名为恐惧的隐形毯下度过孕期,直到我儿子诞生那一刻,当医生初步检查后宣布“嗯,你的宝宝没有任何唐氏综合征迹象,一切正常”,那条毯子才被掀开。

他是如何察觉我的内心隐忧的?

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