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你，你就是我男人，以后出门我就拉着你的手，逮谁跟谁说！免得你一见到骚逼就兴奋得跟王八蛋似的！”
“臭三八。”
“怎么了？三八就三八，那也比你好。”
“好什么好？”
“我告诉你，你就是一个闷骚型的笨蛋，以为我不知道啊，昨天出门喷那么多香水干什么，不怕把自己熏晕了呀？”
“三八！”
“臭肉！”
“我怎么成臭肉了？”
“出门洗澡喷香水，不是臭肉瞎忙乎什么？臭男人，干嘛不去死啊。”
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如果我要出门办事，就是走到门外，她也能叫住我：“哎，事逼儿，多带点钱，请人吃饭吃贵点，别叫人看不起，要不先从我钱包里拿点儿？”
“用不着。”
“别不好意思，拿吧，你以为谁都像我，一包简装方便面就打发了，有良心的话，吃大龙虾时想想我，想想我吃泡面时可怜的背影。”
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以袁晓晨的标准，我出门穿衣服必须得符合“脏乱差”这一起码的要求，我要是不幸顺手穿上条牛仔裤，她也能借题发挥、冷嘲热讽：“脱了脱了脱了！你这样着装是出去谈事儿吗？我不是把我爸那件双排扣的西服送你了吗？为什么不穿？我让你装嫩！让你穿紧腿裤！让你浪！让你骚！妈的明天老娘给你生三孩子，你一出门，三娃儿的哭声就响起来，跟情妇还没坐稳，二娃儿就在电话里用颤声叫你爸爸。”
“那我的一娃呢？”
“叫我给掐死了，为的是提醒你注意关心下一代的健康。”
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袁晓晨每次出差在外，追命电话打得我躲无可躲，藏无可藏，我要是因为洗澡接晚了，她都得盘问我半天，而出差回来，更是要满腹狐疑地认真检查我，并且，由于过度发达的对于不幸的幻想，她总是能编出一个个故事，说我是如何地骗她，她真是大胆假设，小心求证，说到做到，经常是深更半夜，只见她抬手拧亮床头小灯，翻身而起，一下掀开被子，当着我的面儿，就趴在床上找她想像中的xx毛，找得我直不好意思。据说这一切只因为她好像闻到一股怪味，她找得兴起，嫌我碍事儿，叫我站到床下，搞得我极不自然，只好在地上裸体走来走去，瑟瑟发抖，无聊至极，而她一找就是二十分钟，把被子扔到床下，趴在深色的碎花床单上做地毯式搜索，津津有味，不知疲倦，我深信，若是找到一根，为了验证一番，她竟能顺手从
